Last forced words

Otro día se acaba, ya queda menos. No sé para qué, no sé con qué fín. No tengo inspiración ninguna, ni metodología, ni ganas. pero escribiré. Escribiré, sin fin, pero lo haré. No sé qué me pasa, pero no tengo ganas. Me despierto, veo la luz y hasta que alguna necesidad fisiológica me obliga, estoy tumbado mirando al techo. Así lleva siendo todo el verano. Cada vez, tengo menos ganas. Cada vez, estoy más cansado. Podría decir algunas cosas que siempre tendré ganas de hacer, pero cada vez tengo menos ganas también. Solo tengo ganas de una cosa que va en aumento, y no es precisamente positiva. Antes estaba loco sí, pero escribia con ganas. Componía, escribía, montaba coreos y alguna cosa más. Ahora ya, escribo forzado, como hago todo. Por eso todo tiene este tono gris.
Un día me levanté con ganas por última vez, me atreví a mirar al sol. Y desde las nubes bajo él, el ángel. Me volvió a ver, se acercó a mí (aún olía a nubes, y por un momento, olí el cielo de nuevo...) para decirme con su aliento que el suelo que estaba pisando no me correspondia, que debía vivir más abajo, en el infierno. Aún así lo hizo con ese tono amable y dulce, no por eso iba a dejar de ser un ángel. Bien, aqui estoy de nuevo, todo sigue igual. Fue tonteria intentar salir, y mayor aún sonreir al ángel, que resultó ser el emisario de mi destino. Pues yo al infierno no quiero volver a vivir, así que, está claro el camino que tomaré.

Under the moonlight

Loco. Estoy loco. Y quien no lo crea, que no siga leyendo. Ahora mismo, tumbado en mi cama. Solo. La palabra que me acompaña, y puede que me acompañe, el resto de mi vida. Y qué? Puedo vivir así. Sin tu compañía, sin tu amor. La razón principal es que nunca te he conocido. O eso he querido ver siempre. Puede que esté hecho para esto. Quizá nadie podría aguantar esto;a aguantar mi pasado, mis genes, y mis defectos. Nadie. Yo tampoco los he elegido. La nobleza, generosidad, lealtad que me ha tocado llevar encima, quizás sea demasiado, demasiado hasta para mí solo. Pero es lo que hay y he decidido vivir con ello. Si no, ¿por qué no lo cambié cuando estuve a tiempo? Porque entonces otra persona hubiera sufrido...siempre quiero ser el agujero negro de las penas de los que me rodean. Pero cuando son bellos, huyen y yo no lo hago con ellos. Me limito a pensar que yo estaré bien y les miento mientras me engaño a mi mismo. Mientras todos huyen, y yo me quedo en el camino. Solo en el camino, porque parece que nadie viene a buscarme, ni siquiera ya me recuerdan. Nunca sentí nada, ni pena, por esa razón. Pero ahora la siento, la siento por vosotros, por que estáis ciegos, y ciegos seguireis. Y no os merezco. Por eso estoy solo, ahora lo veo. Escribir me está sirviendo para llegar a un nivel más y autoanalizarme a mi mismo. Y eso me acerca más todavía a mi soledad. Pero, ¿por qué me iba a importar si a nadie os importa? Sí, exacto, a ninguno. Ninguno de vosotros leerá esto. Ninguno de vosotros, ni los que estais cerca, ni los que estais enfrente. Nunca hareis nada por mí, salvo darme pena. A partir de ahora, os veré desde mi ojo de buey, al igual que hoy puedo ver a la luna. O acso a alguien le importa que este ella rodeada de estrellas, y que a la vez, sea única. Su brillo puede darte la luz que necesitas en tu noche oscura, aunque parece que nadie quiera su brillo y todos prefieren el brillo de otro astro. Y cuando aparece junto a este otro, nadie la hace caso, nadie la ve, pasa desapercibida. Ni siquiera, cuando no aparece, se la echa de menos. Todos usan esa luz artificial con la que se conforman. Todos. Y no la echan de menos, piensan que volverá. Pero esta vez, será diferente. Cada uno tendrá que ver si quiere, si necesita su luz o prefieren que se apague para siempre. Porque la luna esta vez se va, sin saber que será de ella la próxima noche. Y es ahí, es este punto donde se verá todo.
Quiza este post no tenga ningún sentido, pero es así como me siento:  Sin ningun sentido.